身体的疼痛以至于我每一步都走的特别艰难,而心里的负担却更让我脚下像栓了千斤重的铁链,那么的沉重。
从小到大,受到的非议不公平对待甚至屈辱折磨都不少,但我全部一一承受,也还是坚强的活到了今天,只是,这几次大起大落的心理落差实在给了人太重的心理打击,每次都以为自己能够昂首挺胸一回,可每次落到的结果却是全然相反的惨淡。
我那么不容易的摆脱了残疾人的身份,却依旧摆脱不了受耻辱遭痛打的命运,我以为,忍让,逃避,甚至退缩会换得生活的平静和心里的安宁,可到现在我才明白,人善被人欺,人弱更是会被人耻,你的无能终究会让你活在阴暗甚至一世都见不到光明。
那么,我是不是要彻底的改变自己?要变得睚眦必报,要变得有骨气有胆量?要变得敢闯敢冲?
可是,我又该拿什么去改变自己?仅仅是性格改变,有用吗?这一次的单挑,我自认为我已经算是改变了一点点,我从以前的懦弱妥协,变到今天这样敢于反抗敢于拼尽全力和对方纠缠到底,甚至受了耻辱挨了揍我也没有去求饶,可结果呢,结果还是我被人瞧不起,而那个把希望寄托于我的小表妹最终委屈的跟她最痛恨的人走了。
我胆小,我软弱,我无能,归根结底是因为我的力量太单薄,我没有家庭,没有靠山,没有朋友,本身又没有一技之长,我做不了出头鸟,只能当缩头乌龟过平安的生活,虽然这样,我就成不了男子汉,当不了大英雄,但至少,我可以避免纷争,可以过正常人的安稳日子。
既然没能力和小白脸对抗,我也就更不必要去自取其辱了,他有背景,有势力,还有自己个人的实力,我想完爆他,那还是等到自己稍微有点资本的时候吧,现在的我,斗不过他,但却躲得起。
也不知道走了多久,我终于把自己这副残躯拖回了家,回到我的小屋子,换了身衣裳,我便开始收拾东西,准备离开,跟小表妹闹成这样,我也不适合再当她的补习老师了,留在这已经没了任何意义,只有离开,才能逃脱那些伴随我的耻辱,才能真的重新开始。
说起来,虽然逗比的小表妹因为她那点破事害得我三次被打被羞辱,但我不怪她,毕竟那也是她的性格问题,某些方面她确实很无脑,但某些方面她是很不错的,她肯豁出去,有积极的心态,做事不会半途而废,而且人坚强开朗,跟她在一起的这些日子,我得到了一些感染一些改变,性格变得不那么内向,人变得不那么悲观,甚至偶尔还会有些想成为大男子的魄力,这些对我来说,都是成长。
真的要走了,我还是有不舍,舍不得虞姐姐,舍不得小表妹,她们都是好人,但也都是和我没多
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